Analise dos Cursos
ADMINISTRAÇÃO Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Na verdade os administradores são as pessoas que irão falir sua empresa de um jeito inevitável. Um macaco faria a mesma coisa que ele, só que a preço de banana. SIMPLESMENTE considerados RALÉS e sempre acabam perdendo o emprego para um engenheiro.
ARQUITETURA Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas também não é bicha o suficiente para ser decorador. Breve deverá optar por uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco.
BIBLIOTECONOMIA Esta aí um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Ta na lista dos cursos caçadores de marido rico.
BIOLOGIA Uns são maconheiros. Outros são gays. Outros são maconheiros-gays (maioria).O mesmo vale para Artes Cênicas. ARGH! A biologia tem um poder de atrair belas mulheres para seu curso. Este fenômeno é inexplicável, já que biologia só fala de insetos, ratos e outros bichos nojentos que elas odeiam. Ou deveriam odiar.
CIÊNCIAS OCULTAS Ninguém sabe o que é, simplesmente porque não existe.
CINEMA Uma idéia na cabeça, uma câmera na mão e uma barriga vazia. O cineasta tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções épicas, mas terá que se contentar com curta-metragens de segunda categoria. A maioria deles se tornam produtores, roteiristas e atores de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como coadjuvantes. Alguns com mais sorte se tornam críticos de cinema e, como são frustrados, esculhambam todo e qualquer filme que aparece.
DECORAÇÃO Sem comentários.
DIREITO São basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos, ricos, e os pilantras mal sucedidos, pobres, que passam a vida em porta de cadeia.Dizem que existem advogados honestos, mas nunca ninguém viu. Três espécies merecem destaque. Os da USP, que fumam um baseado atrás do outro para esquecerem que são virgens, os da PUC, que passam a vida inteira chorando porque não passaram na USP, e finalmente os do Mackenzie, que entre um baseado e outro dão graças a Deus de terem escapado da FMU. É como diz o ditado: "Se você faz direito, já começou fazendo errado".
ECONOMIA/CONTABILIDADE Cursos formadores de mãos-de-vaca e picaretas em geral, compreendidos sobretudo por judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços.Alguns se tornam prefeitos de Jundiaí, outros empresários de jogadores de futebol, mas todos têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em vida, e o inferno, na morte.O primeiro economista foi Nostradamus, afinal sempre previa o pior e quase nunca acertava.
EDUCAÇÃO FÍSICA Reúne o inútil (aquele que se presta a isso) ao agradável (jogar bola).Reparou como os professores de Educação Física estão sempre em forma? É lógico, eles morrem de fome.São gente boa na maioria das vezes, mas porque eles dizem "Hoje vamos praticar um pouco de Voleibol" ao invés de" E aí, vamos jogar bola?" Alguém tem idéia de como são as provas para um curso de educação física?
ENFERMAGEM São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para dar injeções nos outros. Mas dão. Curso predileto para tarados que têm fantasias sexuais em hospitais.
ENGENHARIA Mestres da sapiência. Engenheiros têm um ar superior dentre as outras raças. Foram eles que projetaram os prédios, pontes, estradas, enfim, toda essa merda mal feita que vive caindo. Devemos tudo a eles. Engenheiros adoram seus computadores, e por eles são capazes de matar. Nunca faça um comentário do tipo "Hei, esse tal de autocad é uma coisa imbecil, não é mesmo?" na presença de um engenheiro. O engenheiro é espécie em extinção, graças a Deus.
ENGENHARIA QUÍMICA O Engenheiro Químico é um indivíduo da pior espécie. Rejeitado pelos engenheiros, que dizem que eles não sabem nada de engenharia; e pelos químicos, que dizem que eles sabem tanto de química como de engenharia.Ou seja, eles não são nada. Mesmo com tudo isso, eles são indivíduos de um poderoso intelecto. Uma prova disso é que engenheiros químicos são os únicos seres humanos a controlar a HP 48 GX, comumente sua melhor amiga.Infelizmente esse intelecto superior é diminuído exponencialmente (lógico que eles sabem fazer esse gráfico com a calculadora) no decorrer da faculdade, e quando formado, o engenheiro químico só sabe falar de vazão, processos de transferência, balanço de massa, pressão e deu pau na minha HP.
FARMÁCIA Loucos que não tiveram a capacidade de passar e m medicina, mas que querem tirar onda de que curaram alguém. As pessoas que cursam farmácia são, antes de tudo, indivíduos sem coração, pois só mesmo sendo muito mal para trabalhar numa industria que ganha dinheiro com a desgraça dos outros. Alguns vão trabalhar em pesquisas e para isso matam ratos, coelhos, ovelhas, bois, vacas, suas mulheres (oops...), e ainda tem a cara de pau de dizer que isso vai ajudar milhares de pessoas. Pô ninguém tem dinheiro para comprar remédio! Enfim, seres da pior qualidade.
FILOSOFIA O estudante de Filosofia é um futuro desempregado que passa seu tempo procurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso. A maioria acaba trabalhando como carregador de caminhão na feira ou Office-boy de escritório.100% dos filósofos brasileiros modernos já assistiram "Titanic", e todos dizem que encontraram fortes influências de Aristóteles, Weber, Nietzche e Kafka neste filme.
FÍSICA Cuidado! Loucos em potencial. Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa. Sentimentais, explodem por qualquer coisa, principalmente se trabalharem com maturação de plutônio em usinas nucleares. Melhor manter distância.
FISIOTERAPIA Os estudantes de fisioterapia pensam que ficarão a cuidar de joelhos podres de jogadores de futebol decadentes, e com isso ganhar muito dinheiro.Com a concorrência do mercado atual, deverão contentar-se em arrancar as unhas encravadas da vizinhança.Na verdade o fisioterapeuta conta com a velhice das pessoas. Quanto mais velho você fica, mais contente ele fica. Enfim, a única classe livre deles são os químicos que morrem de câncer antes dos 40.
FONOAUDIOLOGIA O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros. Geralmente não consegue (o mesmo vale para ufólogos). Se você conseguir falar rapidamente a frase "Três pratos de trigo para três tigres tristes", pronto, você está contribuindo para a extinção desta profissão.
HISTÓRIA/GEOGRAFIA Curso preferido dos indecisos, vagabundos e candidatas ao Golpe do Baú. O candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de uma moleza, já que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de novo já que a história não muda. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção das que conseguiram concretizar o Golpe do Baú.
INFORMÁTICA & CIÊNCIAS DA COMPUTAÇÃO Tarados em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. A memória de seus PC's está lotada quase que totalmente por fotos de mulheres nuas (as vezes homens) e filmes pornográficos, ou jogos como Doom, Blood ou Karmagedon. Definitivamente falam uma língua própria e babam enquanto isso.
JORNALISMO Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito, que bajulam os patrões (alunos da USP) e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-saco (alunos da CASPER LÍEBRO), detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto como: "CELSO PITTA, O MELHOR PREFEITO DO MUNDO!", e os não puxa-sacos (DA PUC), que geralmente largam a faculdade para cursar história e tornarem-se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme "2001: Uma Odisséia no Espaço", mas 100% deles dizem que entenderam. O jornalista é o único universitário que sai da faculdade podendo emitir opiniões sobre o que sabe e o que não tem a mínima idéia. E todos acreditam neles.
LETRAS Toda mulher que é mulher de direito e de fato, um dia já pensou em prestar vestibular para a faculdade de Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres, o que talvez explique a má qualidade do ensino da língua portuguesa neste país. Estatísticas mostram que 50% das alunas de Letras já assistiram" Titanic" 7 vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram o mesmo filme também 7 vezes, mas ainda não o compreenderam, apesar de também terem chorado em todas.
MATEMÁTICA Se algum dia você pensou em fazer matemática, com certeza pensou em fazer um piercing, bater com o carro só para ver como é que é, e pulou da janela do seu quarto para ver se iria doer. Matemática é um curso para masoquistas em geral, que por serem muito feios (já teve algum professor(a) de matemática bonito(a)?) não conseguem realizar suas fantasias sexuais por falta de um parceiro. Assim, eles vão se
deliciar em resolver integrais múltiplas, sistemas de equações diferencias não lineares e outras bizarrices sem nenhuma aplicação para o mundo.
MEDICINA Seres arrogantes e pretensiosos, até o dia em que esquecem toda a caixa de ferramentas dentro de um paciente em uma cirurgia. Alguns são presunçosos porque passaram na USP ou UNICAMP, outros porque afogam chineses na piscina da faculdade ou atiram no cinema, outros porque têm certeza que passarão a vida enxertando dúzias de litros de silicone em modelos e namoradas de jogadores de futebol. Não costumam ser muito mais do que isso.
METEREOLOGIA Serve para dar a previsão do tempo. Visto que as previsões são do tipo: Amanhã, ou pela semana, talvez, pode ser que haja possibilidade de chuva. Ou não". Totalmente inútil.
MODA Esse é o curso que encabeça a lista dos cursos caçadores de marido rico. Há dois tipos de profissionais desta área: as modelos que dormem com jogadores de futebol, engravidam e pedem desesperadamente por uma pensão; as modelos que dormem com jogadores de futebol, não conseguem engravidar, mas também pedem desesperadamente por uma pensão. 100% das modelos já assistiram "Titanic" mais de uma vez, mas nenhuma delas jamais entendeu o filme. Há também os alunos que irão, primeiramente virar mulher, para depois modelo e por aí vai...
NUTRIÇÃO Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares. E também da TV brasileira.
OCEANOGRAFIA Se os oceanógrafos não forem surfistas, eu realmente não sei o que eles são. Alguém aí conhece algum oceanógrafo? Dizem que eles fedem a peixe.
ODONTOLOGIA O dentista recém-formado trabalha 14 horas por dia de graça e reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador.
PEDAGOGIA Outro curso da série de cursos caçadores de maridos ricos. Alguém já precisou ou pelo menos conhece alguém que já precisou de um pedagogo? Não há muito mais a dizer, visto que não há sinais de utilidade neste curso.
PROCESSAMENTO DE DADOS São menos tarados que as pessoas que estudam informática, mas também sofrem sérios danos mentais pela proximidade com os computadores. Estão sempre sendo sacaneados pela piada: "Tem dado na faculdade?"
PSICOLOGIA Os estudantes de psicologia dizem buscar o seu eu-interior, seja lá o que for isso. Mas a verdade é que eles passarão 5 anos de suas vidas pensando porque raios eles prestaram esse troço no vestibular. Profissão facilmente substituída por um tarólogo, dado o elevado grau de importância destas duas atividades. Na verdade só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa consulta com um psicólogo. Ele mesmo.
Afinal, levou o seu dinheiro (e não foi pouco), seu otário!
PUBLICIDADE E PROPAGANDA Eis a escória da humanidade. Seres que bolaram os comerciais da Sukita ou aquele cachorro escroto da Skol que fica abanando o rabo não merecem serem classificados como detentores de 46 cromossomos. Você confiaria em alguém que usa a expressão "self-made man" ao invés de "autodidata"? São o que há de pior na humanidade depois dos brizolistas, analistas de mercado, economistas e das vendedoras de assinatura de jornal pelo telefone.
RELAÇÕES PÚBLICAS Que merda é essa, meu Deus?
SECRETARIADO Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos caçadores de marido rico. A melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é necessário dizer mais nada!
SOCIOLOGIA Nosso antigo presidente é sociólogo. Já basta!!!
TURISMO Os candidatos ao curso de Turismo acreditam que passarão a vida conhecendo o mundo. Vai fundo! 80% dos candidatos a este curso assistiram "Titanic" e se surpreenderam quando o navio afundou.
VETERINÁRIA/ZOOTECNIA O profissional destas áreas mexe, dentre outras coisas, com a extração de sêmen de bovinos e suínos. Extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra essas coisas. Que porra de trabalho é este?
Este livro não só me fez relembrar a minha última aventura na Amazonia mas também me colocou de bandeija os acontecimentos do local. A boca do reporter, escritor do livro, não mente e tudo bate com o que vi com meus olhos, queimadas ilegais, políticos corruptos por traz do tráfico de madeira, ameaças de morte e muito mais em meio a selva onde grita mais alto quem pode. Existem muitas histórias onde se morre de graça, por um pedaço de terra ou por uma pepita de ouro, a vida parece não ter tanto valor quanto nas cidades grandes. Não há hospitais de prontidão, não há estradas asfaltadas, não se sabe se o carro vai atolar dali a 100, 500 ou 1000 metros, o que pode até causar um acampamento temporário na espera pela secagem da estrada de chão. O reporter parece ter sangue aventureiro e eu apreciei a leitura.
Estação Carandiru, de Drauzio Varella. Livro que me deixou de queixo caido por apresentar uma precisão incrível nas descrições de fatos vividos pelos presos do maior presídio da américa latina. Até antes de ler este livro eu jurava que preso era apenas um cidadão que abandonou a sociedade para pagar pelo crime cometido, tendo direito apenas a suas refeições e uma cela para dormir, presentimento causado pela fama de que preso no Brasil não faz nada além de comer e dormir. Pura imaginação. Drauzio viveu por quase 10 anos no presídio trabalhando voluntáriamente e após seu trabalho resolveu contar nos mínimos detalhes como funciona a vida diária da malandragem no cadeião. Agora chego a pensar que aquilo poderia ser uma cidade, com moeda, comércio, relações exteriores, mão de obra preenchida pelos próprios presos e outras questões que regem o bem estar.
